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Naked Baby

La Importancia de Establecer Límites


Los seres humanos no nacen sabiendo cómo deben comportarse. Al contrario, nacen siendo inmaduros, impulsivos, insaciables y sin disciplina.

Es por esto que tienen a los padres — para que les enseñen lo que se espera de ellos, para establecer reglas y normas para el buen comportamiento y para definir y hacer cumplir las consecuencias de dicho comportamiento. Los adultos ‘consienten’ a los niños cuando no proveen este tipo de estructura.

Los niños necesitan y desean ser guiados y tener límites hasta que ellos puedan depender por sí mismos para tomar las decisiones adecuadas. Los niños dependen de sus padres para que ellos les pongan límites de cuánto (tiempo puedo ver la televisión?), qué tan tarde (me puedo quedar despierto?), cuántos (trajes nuevos puedo tener?), cuándo (debo guardar silencio?) y adónde (puedo ir sin usted?). Así como los niños crecen así mismo deben de crecer sus límites.

Los Elementos Fundamentales del Desarrollo del Instituto Search

(Este vínculo aún no está disponible en español.) 

El Instituto Search ha encontrado 40 elementos fundamentales o recursos que los niños necesitan para crecer sanos, interesados en el bienestar común y a ser responsables. Los límites familiares que proporcionan reglas y consecuencias bien claras y vigilan su comportamiento son uno de los elementos fundamentales esenciales. Los niños requieren límites firmes y con amor para poder sentirse seguros y para aprender los efectos que su comportamiento tiene en otras personas.

Los bebés, desde los recién nacidos hasta los doce meses, son muy pequeños para comprender límites. Los padres de familia o los cuidadores pueden proveer seguridad ofreciéndoles amor, cariño, protección y redirección a estos pequeñitos. Asegure su casa para mantener a los bebés seguros. Ponga atención de ofrecer los vínculos básicos entre padre e hijo y para impartir confianza.

Los niños de uno a los tres años pueden entender un 'No' y que hay consecuencias relacionadas con su comportamiento. Los niños en estas edades algunas veces dicen ‘no’ sólo porque quieren escucharlo de sus propias bocas. Note su propia reacción cuando su hijo dice ‘¡No!’. Si su reacción es fuerte, "¡Cómo te atreves a hablarme así!" solamente afirma el mal comportamiento en el niño. Es más efectivo distraerlo sin responder al "no."

Los niños que son desafiantes cuando le dicen "¡NO!" probablemente lo escuchan a menudo de los padres. Aquí ofrecemos algunos consejos:

  • Diga "Eso está fuera del límite" en lugar de decir "No."
  • Disminuya la cantidad de ‘nos’ diciéndole al niño lo que usted quiere que él o ella haga.
  • Cuando tiene que decirle "no" también mencione dos cosas que sí puede hacer. Por ejempl "No uses el marcador en la pared. Usa este papel o esa papeleta para dibujar."
  • En lugar de automáticamente decir "no" pregúntese a usted mismo "¿por qué no?" Si el comportamiento no es dañino, malsano o peligroso para la salud, tal vez le puede permitir que continúe. Forme un ambiente seguro y deje que explore.

Decídase en los límites. Usted, como padre de familia, tiene el trabajo de decidir cuáles son los límites de su hijo. Estos límites incluyen cosas físicas com "No vamos a ninguna parte hasta que todos se pongan el cinturón de seguridad." Los límites emocionales incluyen: "Nuestra familia es respetuosa, no se permite que se digan apodos." Enséñeles y use la palabra "límites."

Upside Down childHaga planes de antemano con su hijo, así saben exactamente qué se espera de ellos. "Cuando tú estás en la tienda yo espero que camines, correr en la tienda no está permitido, si lo haces te voy a reprender.

Usted debe reforzar los límites, siguiendo de inmediato su conducta con las consecuencias. Usando palabras, explicaciones y lecturas no persuaden a los niños pequeños. Los niños sienten emociones fuertes y no se puede razonar con ellos.

Usted debe actuar. En silencio, si es necesario, lleve a su niño a un lugar apartado, siéntese calladamente con él por unos minutos y no le dé atención de ninguna clase: ningún contacto físico, verbal o visual. "Ahora tratemos otra vez de jugar de manera amistosa." Si no están en casa, usted puede hacer lo mismo en el carro. Los niños requieren una reacción firme por su parte para poder crecer sanos y responsables.

El psicólogo de niños Rudolph Dreikers usaba una oración maravillosa con los padres de familia: ‘¡Calle y actúe!’. En lugar de discutir con su hijo, mantenga la calma o tómese un momento usted mismo hasta que se calme. Enfóquese en la regla o la demanda. Si el niño le pide "¡por favor, por favor puedo agarrar una galleta, sólo una galleta más y ya! Responda usted con: "La regla de esta familia es que no se come el postre antes de la comida." Mantenga un tono y una expresión neutral.

Póngase de acuerdo con su hij "Yo sé que no te gusta esa regla. Yo entiendo que estás enojado, sin embargo esa es nuestra regla." Si su hijo continúa la discusión, responda: "Trata de calmarte, tomate un tiempo para que te controles, hablaremos después cuando estés calmado."

El trabajo de su hijo es de probar sus límites quejándose, renegando, haciendo pucheros o diciendo cosas como "Tú eres malo." Su niño es vivo y sabrá exactamente qué hacer o decir para que usted se dé por vencido. Aguante la prueba.

Esto es probablemente lo más duro que uno de padre encara. El disgusto que usted causa con su firme "No" y la consecuencia cuando cruza un límite es crucial para que su hijo aprenda de esta experiencia. Su hijo espera que usted sea maduro y fuerte cuando trata con sus emociones.

Usted no necesita ser el amigo del niño. Usted necesita ser su padre: firme y justo, ofreciendo amor y límites. Sus límites razonables y su consistencia con las sanciones causan una sensación mayor, no menor, de seguridad y amor dentro de su hijo.

Hasta que los jóvenes puedan depender de sí mismos para tomar las decisiones apropiadas, nosotros debemos estar seguros de que ellos pueden depender de nosotros, los adultos sabios, para crear y reforzar estructuras y límites en sus vidas. Diga lo que quiere decir, firme y cariñosamente, y consistentemente haga lo que usted dice.


Escrito por: Ruthann Saphier, M.A., educadora de padres y autora de Parenting Tips for the Strung Out Mom and Dad — A Tool Kit. (Consejos para los Padres Cansados — Un Set de Herramientas)


Recursos Adicionales:

(Nota: Usted encontrará estos artículos en diferentes página de internet. Use el botón "Página Anterior" cuando termine y quiera regresar a ésta página.)

Search Institute — La investigación detrás de los elementos fundamentales para el desarrollo (the research behind the developmental assets).

Ayudando al niño a aprender conductas responsables — (Helping Your Child Learn Responsible Behavior)

Positive Parenting.com — Siendo un padre positivo. Incluye una variedad de artículos como "Diez Consejos para Tener Éxito con los Hijos" y "Tratando las Batallas por el Poder" — y mucho más.